Недавно на одном из родительских форумов я прочла такой вопрос психологу:

« Как правильно объяснить восьмилетней девочке, что уроки надо делать не за деньги, а для своей пользы; и разнообразные кружки ей надо посещать, что бы развиваться, а не тупо у телевизора сидеть!..»

Думаю, многие родители подписались бы под этим обращением. По умолчанию из вышеприведенных слов становится понятно, что девочка сильно сопротивляется как выполнению домашних заданий, так и посещению кружков.

Можно ли в таком случае повлиять на поведении ребенка объяснениями?

Какие слова произнести, что бы ребенок тебя понял?

Парадокс ответа заключается в том, что для реального влияния на ребенка гораздо важнее слышать его, чем говорить самому.

Просто удивительно, как даже самые умные и образованные родители полностью игнорируют тот факт, что любое понимание не может быть односторонним. Если Вы хотите быть услышаны – убедитесь, что действительно слышите оппонента. Проблема в том, что родители готовы заставлять детей, подкупать их подарками и лакомствами, стыдить или наказывать, но не стремятся понять.

Я бы хотел уточнить значение последнего слова: понимание предполагает уважение к ценности чужого опыта. Для примера:

Мы не можем понять того, что нам чуждо: например, если мы боимся воды, нам не понять наслаждения дайвингом. Но мы можем понять, что этот процесс доставляет кому-то радость и удовлетворение, и, таким образом, мы начинаем понимать людей, увлеченных этим занятием.

В этом смысле нежелание слышать ребенка имеет фундаментальную природу. Наиболее распространенные действия детей, с которыми борются родители: погружение в компьютер, телевизор, шумная беготня, бесцельное времяпровождение и болтовня по телефону – вообще не рассматривается родителями как занятие, имеющее какой-то смысл для ребенка. Я бы даже отметила, что родители детских смыслов вообще не предполагают. Есть просто разные «взрослые смыслы». В одной семье драка во дворе имеет смысл для сына: «учится постоять за себя», в другой – не имеет: «нормальные люди на словах договариваются»; в одной семье лазанье по деревьям имеет смысл: «ребенок тренирует ловкость и бесстрашие», в другой – не имеет: «ты же не обезъяна!..» и т.д.

Однако, если родитель настроен сразу оценивать какое-то действие ребенка как бесполезное, он закрывает себе дверь к пониманию детских мотивов –т.е. того, что побуждает поступать именно так, а не иначе!.. А то, что Вы не понимаете –Вы не можете изменить! Даже будильник невозможно починить, не понимая его устройства, что уж говорить о перестройке человека!

Многие наивно убеждены, что ребенка-индиго можно «заткнуть». То есть — заставить отказаться от его собственных желаний («бестолковых!!!») и навязать свои («полезные»).

Нередко мне жалуются на детей и называют их «наглыми» и «бессердечными» уже в 5-6 лет, поскольку эти дети бросают в лицо взрослым такие обидные слова, которые и подростки-то не додумались бы произнести. Но стоит копнуть поглубже, и выясняется, что все это безобразие родители получают В ОТВЕТ на свое давление, на желание побудить ребенка делать то, что они, родители, считают нужным.

Однако, ни когда, ни один такой родитель, не смог объяснить мне: а почему его ребенок чувствует себя хорошо, уткнувшись в телевизор, или нарезая круги по двору? Что такого ценного приносят ему эти занятия?.. Почему он борется за них «на смерть», не смотря на множество осложнений, вытекающих из такого упорства?.. Зачем ребенку эти ощущения?..

И как отражается на его жизни тот факт, что мы не видим ценности в том, что любит делать наш сын или наша дочь?..

Оказывается, искренне отвечая самим себе на эти вопросы мы находим из самых тупиковых ситуаций , потому что из объекта воспитания, который мы хотим усовершенствовать по своему разумению и часто против природы, ребенок становится для нас загадочным миром, который мы хотим понять и которому хотим быть полезны, развивая именно его уникальные способности и ресурсы.

К сожалению, родители часто похожи на агрономов, пытающихся вырастить утопическую ветвистую пшеницу, вместо того, что бы повысить урожайность и морозостойкость нормальной. Или вообще – всячески пытаются вырастить огурец из помидорной рассады… Грустно не то, что огурца не получается, грустно то, что и помидор слабенький вырастет – мешают ему!..

Для того, что бы усовершенствовать живой, развивающийся объект – надо понимать его природу. А что бы понять ее – надо захотеть этого!..

Для понимания детей нужно для начала верить в их ценность и неповторимость. Не сравнивать детей с другими, а обращать внимание на те компоненты поведения, которые позволяют ему чувствовать себя уверенно и воодушевленно. Именно в те минуты, года ребенок радуется своему занятию, он РАЗВИВАЕТСЯ. Действие может быть совершенно бессмысленным с точки зрения взрослого, но навык, приобретаемый в результате – очень ценным. Не важно – умение ли это распределять свое внимание в компьютерной игре, развитие ощущения пространства и своего тела в нем на улице, или формирование способности к моделированию во время строительства дома из подушек…

Если Вы заранее считаете, что ваш ребенок «ничего особенного из себя не представляет», Вы не будете способны заметить его настоящие ресурсы и не поддержите их.

Пока Вы заняты тем, что навязываете ему свои ожидания, Вы пропускаете момент, для того, что бы заметить и поддержать его собственные сильные стороны. Не удивительно, что множество родителей пишут мне, оправдывая свое давление на детей, одно и тоже: «Если бы у него были свои увлечения!.. Он же ничем не хочет заниматься – один телевизор (компьютер) на уме…» Потому что в возрасте 3-4лет, когда он пробовал одно, другое, третье (естественно, без особых успехов) – никто не радовался вместе с ним «закалякам» на бумажке, или «кульбиту» на паласе, или самозабвенному пению «караоке», невпопад с аккомпанементом… Наоборот – все хотели исправить его недочеты и указать на несовершенства, а то и просто неуместность подобных действий!.. Что же удивляться тому, что наши дети из экспериментаторов и творцов становятся пассивными потребителями уже к 10-12 годам?!

Получается, что взрослые предполагают, что можно не понимая ребенка, и даже не вникая в его жизнь , просто перепрограммировать его на то, что нужно им самим!..

А потом сокрушаются тому, что это им не удается!..

Давайте задумаемся: какой пример ребенку мы подаем, когда просто терпим некоторое время бессмысленное с вашей точки зрения занятия сына или дочери?

Мы учим его безразличию к настоящим потребностям близкого человека:

«То, чем ты занят – не имеет ценности для меня. Вот если бы ты играл на флейте или тренировался в шахматном клубе –это бы я уважал(а)!..»( на самом деле это не так, но сейчас не об этом)

А, учитывая, что по собственному выбору дети занимаются именно тем, что им самим нравится, тем, что вызывает у них положительные эмоции, получается, что мы в ответ на компьютерную игру или блуждания по лужам сообщаем ребенку: « Мне все равно, рад ты этому или нет, мне не важны твои чувства, мне важны сухие ноги и выученные уроки!..»

Должна сказать несколько слов в оправдание нам, взрослым: немногие из нас умеют слышать самих себя, свои подлинные желания и потребности. Потому что воспитывали нас по-другому: делай то, что нужно другим, и даже не задумывайся, что, собственно нужно тебе самому. Неудивительно, что к 30 годам многие люди оказываются в ситуации грустного прозрения: а так ли я живу? Этого ли я хочу? Юность закончилась, а зрелости нет, терпишь навязанные тебе роли и не понимаешь – твои ли они?.. И вот здесь – хорошая новость: обучаясь слышать и уважать потребности ребенка мы начинаем, наконец-таки, слышать и уважать свои потребности!.. Не те, которые мы автоматически усвоили с детства, и не те, которые продолжает навязывать нам потребительский социум (надо делать то-то и то-то)

Проявляя внимание к выборам своих детей, мы начинаем понимать и уважать подлинные потребности своей души: то, что питает нас и придает сил, то, что помогает принимать решения, ведущие к счастливой и полноценной жизни!..

Я постоянно проживаю это на своем опыте, и наблюдаю этот процесс в жизнях тех родителей, которые повернулись лицом к своим детям. Оказывается, начиная понимать ценность свободы и радости в «бессмысленных» занятиях наших детей, мы не только находим взаимопонимание в спорных вопросах, но с удивлением все чаще и чаще разрешаем самим себе выйти из «подневольных» ролей и получать удовольствие от собственной жизни!.. Не зря говорят: « Что даешь – то получаешь!..»

Даешь детям (выражаешь им) недоверие, осуждение и контроль – чувствуешь себя в глубине души неуспешным, виноватым, задавленным…

Выражаешь детям поддержку, любовь, восхищение — ощущаешь себя ценным, умелым и достойным успеха!..

C пожеланием веры в себя и своих детей,

Светлана Добровольская.

 

Комментарии из социальных сетей