Многие из нас думают о том, что хотелось бы многое изменить в своей жизни, но страшно.

И прежде, чем касаться изменений, я хочу поговорить о том, почему нам хочется изменить свою жизнь.

Как правило, от добра добра не ищут. И самая большая сложность в жизни людей заключается в том, что нам проще жить на автомате, чем принимать какие-то решения, выводящие из привычных общепринятых норм и правил. И которые, тем не менее, не делают нас счастливыми.

Как правило, желание изменить свою жизнь наступает в результате какого-то кризиса.

Обращение к себе - это и есть тот ракетоноситель, который помогает нам выйти на новую орбиту жизни.

Обращение к себе во всех случаях – либо это восстановление личных отношений, вернее фундамент новых отношений, чтобы новые отношения были лучше предыдущих. Либо это обретение нового места реализации – творческой, профессиональной. Обретение новой работы, нового делового проекта. Либо это восстановление здоровья. И во всех этих случаях нам нужно вернуться к себе.

Думаю, многим знакома такая ситуация, когда очень хороший, очень заботливый, очень порядочный муж и отец, терпит рядом с собой весьма взбалмошную, капризную, безответственную и часто нечестную женщину. И в этой ситуации люди не понимают, почему так происходит. И наоборот, ответственная, заботливая, трудолюбивая, внимательная жена вызывает недовольство, нарекания своего супруга.

Все очень просто. Потому что взбалмошная женщина, она эгоистка, она любит себя. И в первую очередь удовлетворяет свои потребности. Хочется ей вкусно поесть, она вкусно ест. Хочется платье красивое купить, она его покупает. Хочется ей с подружкой поболтать по телефону, именно с удовольствием, не в отместку мужу, потому что он в пятницу сидел разговаривал с мужиками, а «сегодня я поговорю». Нет, она делает это для своего удовольствия. У нее фон настроения другой. А когда человек в хорошем настроении, сам по себе он наполнен энергий, он является донором. И даже если по факту вам приходится мыть за этим человеком посуду, вам приятнее находиться рядом с человеком счастливым, полнокровным, довольным, лучезарным. Причем по факту он может быть неудобным, эгоистичным и даже паразитарным.

Поэтому харизма, окружающая людей, умеющих заботиться о себе, оказывается тем магнитом, который притягивает окружающих.
Такой талант врожденного эгоизма, умеренного, эгоизма настоящего, целостного, не связанного с претензией к другим, а связанного с заботой о себе.

Общепринятым мнением эгоизма считается то, когда мы не учитываем мнение других людей.
Но, простите, если я считаю, что мне очень хочется пойти в кафе и съесть мороженого, то причем тут другие люди? Это моя потребность.

Очень часто конфликты в семье особенно на фоне детей – маленьких детей или подростков – связаны с тем, что мы в это время не понимаем ценности собственной радости. Если вы собираетесь получить удовольствие для себя, не для того, чтобы воспитать супруга, не для того, чтобы показать, что вы тоже имеете право на личную жизнь или какие-то удовольствия, не для того, чтобы доказать свекрови, что есть еще порох в пороховницах, а для того, чтобы получить удовольствие, то вы легко, спокойно и бесконфликтно найдете возможность с кем оставить ребенка, чтобы на эти полтора часа уйти. И придя, даже если вы столкнетесь с какой-то негативной реакцией близких, она может быть не обязательно внутренне негативной, но по форме может быть такая – вот оставила ребенка и ушла куда-то. Вы говорите да, оставила ребенка, чтобы получить удовольствие. Чтобы моему ребенку со мной было веселее. Чтобы я была сама спокойнее и бодрее и чувствовала себя хорошо.

Тема, связанная с неумением позаботиться о себе, очень важна для любого и для ПЕРЕМЕН в своей жизни. И сразу королевой не станешь. Это честно. Для того, чтобы научиться заботиться о себе по-настоящему, т.е. в первую очередь прислушиваться к себе – что я хочу, зачем я это хочу, что для меня важнее – для этого нужно завести себе такую традицию – начинать и заканчивать день со встречи с собой.

В нашем обществе вплоть до последнего времени, сейчас уже ситуация меняется, где-то до 1995 года было общепринятое мнение, поддерживаемое всеми СМИ, различными публикациями, журнальными статьями, о том, что человек реагирует на жизнь. Как лучше реагировать на жизнь. Жизнь тебе что-то преподносит, а ты при этом подстраиваешься, спасаешься или борешься или что-то еще. А примерно после 1995 года наконец-то общепринятый в психологических кругах взгляд на человека, что человек на самом деле создает свою жизнь, создает свою жизнь своими ожиданиями, подсознательно. И часто даже не подозревая, что он создает.

Ситуация с неприятием своего тела, неприятием, не узнаванием его, в первую очередь отражается в этой жизненной позиции – я реагирую на жизнь. Меня бросили – и я реагирую. Меня любят – я радуюсь.

Или совсем по-другому – я притянул к себе человека, который меня мучает. Или – я притянул в свою жизнь человека, который меня радует.

Если вы возьмете любую достаточно популярную литературу, выложенную на лотках – как изменить жизнь к лучшему, как понять себя, как стать настоящей женщиной – как Правдину, например, вы сможете легко проследить, как мы сами притягиваем в свою жизнь тех людей, которые потом доставляют нам огорчения, разочарования, несправедливости какие-то творят. Или, более того, мы притягиваем в нашу жизнь вполне созвучных нам людей, гармоничных с нами людей, мы даже чувствуем себя с ними счастливыми некоторое время, может быть достаточное длительное время. А потом почему-то эти люди изменяются. И очень часто супруги говорят такие фразы: «Раньше он был другим, сейчас я его не узнаю. Мне с ним сейчас так тяжело. Вот если бы он был таким, как раньше, каким был пять или семь лет назад. Вот тогда он был таким ответственным, заботливым, с чувством юмора. Вот тогда на него можно было положиться. Вот тогда он мог создавать ситуации, в которых я чувствовала легко и свободно. А сейчас я все решаю, все тяну на себе. А сейчас я чувствую себя загнанной лошадью. А сейчас он всем недоволен. Я вообще видеть его не хочу. О сексе вообще молчу, он мне не нравиться. И ребенок нервничает.» И так далее.

Комедийность этой ситуации заключается в том, что мы говорим о том, что изменился партнер, хотя на самом деле изменились мы сами. И если вы внимательно посмотрите, какой вы были семь лет назад, или когда начинались ваши отношения, например, вы в походы вместе ходили, на байдарках плавали, по горам лазили, строили дачу, ремонтировали квартиру и все у вас было дружно и мирно. А последние пять лет вы находитесь совершенно в другой ситуации, в которой происходит все иначе. Вы посмотрите, что сейчас вы стали другой. Вас не интересуют моменты, интересовавшие вас раньше. Вас не радуют моменты, радовавшие вас раньше. Как часто говорят женщины: «У меня теперь нет на это времени. Сейчас я не могу себе этого позволить». Нет, это ложь. Потому что мы всегда выбираем, что нам важней. Если в студенческие годы нам важнее, оставив неубранную квартиру, поехать с друзьями на пикник, то когда мы становимся родителями, особенно школьников, нам кажется, что мы должны позаботиться о выполненных уроках, убранном доме, заготовленной картошке. И поэтому мы не едем к друзьям на пикник, не катаемся на лодках, не гоняем мяч во дворе. На самом деле, когда мы этого не делаем, мы перестаем быть счастливыми людьми. И ни выкопанная картошка, ни выполненные уроки, ни убранный дом не радуют нас, потому что мы утратили главное – человек живет для счастья. Прошлые поколения формулировали этот тезис иначе – человек живет для труда. Я бы сказала даже так – человек живет, чтобы выжить. В прошлом люди выживали благодаря физическому выживанию. Т.е. человеку угрожал голод, война, террор, какие-то механические повреждения его физического тела. И радость вызывал тот факт, что человек поел, у него есть одежда, крыша над головой, что его не арестовали, что члены его семьи не убиты нигде. Вот это было радостью и люди генерировали огромное количество радости. Послевоенное поколение просто поражает своим оптимизмом.

Мы живем в эпоху совершенно другую, когда человек разрушается не снаружи, а изнутри. Когда человек умирает не от пули, а от инфаркта, инсульта в 35-40 лет. Вы наверняка встречали в публикация, как умирают молодые спортсмены, звезды, актеры, холеные ухоженные модели, засыпают и не просыпаются. Потому что сейчас причина ухода из жизни – это страдание души, дискомфорт души, а не страдания тела. А душа не может комфортно себя чувствовать, если она не получает комфортных, радостных, свежих впечатлений. Эти впечатления не противоречат обустройству дома, быта, семьи, но они не могут быть заменены ими.

Если мы не умеем создавать себе какое-то творческое пространство в жизни, если мы не умеем в какие-то моменты забить на необходимое и получить удовольствие, то не получиться создать счастливые семейные, партнерские или другие отношения.

Это иллюзия, что люди вынуждают нас страдать или радоваться. Мы сами создаем ситуации, в которых мы либо страдаем, либо радуемся.

Легче всего это проследить, рассматривая отношения с несколькими партнерами. Человек имеет воспоминания о своей первой любви, первых любимых людях, каких-то небольших романах, о брачных или гражданских отношениях. И если посмотреть все свои биографические истории, то можно увидеть или абсолютно контрастных партнеров, или углубляющийся сценарий, когда повторяется одно и тоже, только каждый раз с все более усиливающейся моментом амплитудой.

И крайности, полярное поведение, и углубление одного и того же сюжета – это все в рамках одного сценария.

Что значит – крайности. Это значит, что мы не разобрались в том, что нам не нравиться. Мы не понимаем, почему нам не нравиться. Мы просто от этого бежим и впадаем в другую крайность. Например, в молодости у девушки был решительный героический молодой человек, который, с одной стороны, был как каменная стена, а с другой стороны был деспотом. Она настрадалась с ним какое-то время, и утолила свои печали в объятиях спокойного, мягкого, уравновешенного молодого человека. Очень быстро выясняется, что этот молодой человек едет у нее на шее и не является тем героем, с которым хотелось бы строить свою жизнь. Но с другой стороны, он дает компенсацию, ту мягкость и внимание, которые девушке хочется. Ей жалко его бросить. А самое главное, над ней висит дамоклов меч одиночества. Этот громадный миф о том, что если вы не имеете своего мужчину (если вы мужчина, то своей женщины), то с вами что-то не так, с вами что-то не в порядке, и вам нужно извиняться за то, что вы не имеете партнера.
Этот миф искалечил много жизней, в том числе нашим родителям. Очень немногие семьи могут похвастаться счастливым прошлым. Большинство людей привыкли, притерлись, научились терпеть друг друга. Именно поэтому столько несчастных взрослых. И дети, рожденные в семьях, где родители терпят друг друга, по определению не могут быть счастливыми. Дети, рожденные в таких семьях могут быть очень одаренными, творческими, талантливыми, реализованными, добрыми, но научиться партнерским отношениям им очень сложно, потому что они выросли в искаженной ситуации, когда человек неискренне, но идет навстречу. Т.е. делает вид, что он смиряется с чем-то, в душе ожидая, что это смирение и эту жертву оценят. А ее, естественно, не оценивают, потому что второй человек точно также идет навстречу совершенно не тому, что ему надо, и делает вид, что ему это надо. Взаимные обиды достигают колоссального накала и выражаются очень часто в онкологии в зрелом возрасте.

Большинство из нас, к сожалению, имеет такой багаж, и это касается жителей всего мира. Миф о том, что кто-то должен быть у меня, чтобы быть счастливым, или я должна быть замужем, чтобы быть счастливой, является кумиром, которого мы неизбежно теряем. Если мы исходим из того, что самое главное для нас счастье, а уже счастье и наша реализованность предполагает для нормальной жизни наличие в нашей жизни единомышленников, партнера, друга, соратника, любимого человека, это уже совсем другая история, когда мы готовы ради себя, ради своего психологического комфорта получить особые доверительные партнерские отношения. И совсем другое, когда мы ищем партнерские отношения для получения внутреннего комфорта.

Ситуация, связанная с неудовлетворенностью собой, очень часто вытекает из того, что мы ожидаем поддержки, оценки, одобрения снаружи. Не понимая, что человек, стоящий рядом с нами, всего лишь отражает то, что мы сами думаем о себе. Это такой закон психологии, он легко понятен, если вы методично будете изучать этот вопрос.

Когда вы бросаете мяч в стену, вы получаете обратный удар той же силы, с которой вы его бросили. Точно также ваше внутреннее ощущение себя отражается от другого человека тем же качеством.

Думаю, вам знакома ситуация, когда внешне заурядная женщина, и даже не обладающая хорошим вкусом, имеет успех у противоположного пола, и сама себя считает звездой. И все ей удается. Потому что когда человек ощущает себя ценным, он генерирует позитивную, творческую энергию, генерирует энергию жизни. И он не ожидает от окружающих притока к себе поддерживающего внимания. Он ожидает восхищения и даже нуждается в нем, но это как десерт, а не необходимая еда. А когда человек очень честный, заботливый, порядочный, чувствительный, красивый, внешне презентабельный, внешне независимый, но внутренне страдает, что не получает сигналов от людей, подтверждающих его значимость, такой человек бессознательно вампирит. Он хочет получить энергию от окружающих, одобряющую энергию. Люди это чувствуют и вместо этой энергии дают ему придирки, осуждение, недовольство и так далее.

Очень часто бывают ситуации, когда личные отношения складываются очень хорошо, потому что женщина чувствует себя королевой. Она независима, ей пока что ничего от этого мужчины не надо. Мужчина в нее влюблен, оказывает ей знаки внимания, пытается завоевать ее расположение, женщина в благодарность идет ему навстречу, проявляет искренность, доверяет ему какие-то свои слабости, тайны, секреты. Постепенно этот мужчина становится для нее более важным, чем она сама. И наступает момент, когда мужчина начинает замечать несовершенства этой женщины. Обращать ее внимание на то, что она не такая как надо, что у нее и это не так, и то не так, и пятое не так и десятое не так. И женщина вместо того, чтобы отойти от мужчины на два-три шага, дать ему тайм-аут и заняться собой, получить удовольствие от своего тела, пойти на танцы, позаниматься гимнастикой, пойти в сауну, купить себе красивое белье, посмотреть на себя в зеркало и сказать: «Радость моя, я рада тебя видеть! Ты такая умница! У тебя получается во это, вот это, вот это». Вместо того, чтобы женщина вот так позанималась собой, она начинает воздействовать на мужчину. То есть вытягивать из него так необходимую ей энергию одобрения. Ну кому же понравится, если тебя вынуждают выражать любовь. Выдавливают ее из тебя, как из выжатой тряпки, чтобы капли животворной влаги все-таки напоили твою душу. Увы, это невозможно.

Легко понять этот образ таким способом. Представьте себе, что у вас есть книга в очень красивом переплете, с красивыми иллюстрациями, которая вам очень нравиться, она вам интересна, и вы с удовольствием ее читаете. Крепко прижмите эту книгу к своей груди. И попробуйте ее читать в таком положении. Это невозможно. Чтобы прочесть эту книгу, ее нужно отодвинуть от себя на достаточное расстояние, положить на стол и просто листать страницы.

Точно также, нельзя получить счастье с человеком, нельзя построить взаимоотношения, если вы хотите слиться с ним целиком.
Каждый человек неповторим. Вспомните свадебную эмблему, два кольца. Не даром зона, где они пересекаются, меньше самих колец. Не рисуют так, что маленькое кольцо внутри большого. Не рисуют так, что они сливаются. Рисуют так, что есть отдельное пространство у каждого кольца и есть какое-то совместное пространство.

Если очень много совместного пространства, то люди начинают поедать друг друга. Потому что они не привносят в жизнь ничего нового.

Почему часто конфликты в семье с маленькими детьми. Женщина сидит дома, выполняет массу домашних работ, занятий. При этом теряет свое хорошее настроение, теряет возможность получать удовольствие от самой себя. Не получает никаких новых впечатлений от жизни и не приносит в семью ничего нового, чтобы обогащать ее новыми впечатлениями. И считает, что семья – супруг, родители – обязаны ценить ее жертву. Но первое, что мы должны в этой жизни – это позаботиться о себе, а потом уже о семье, муже и так далее. Если мы не заботимся о себе, никто о нас не позаботиться.

В самолетах на наклейках с правилами пользования кислородными масками написано: в случае аварии наденьте маску сначала себе, а потом ребенку. И очень часто родители с удивлением говорят, как же так, я же должен спасти ребенка. Невозможно никого спасти, невозможно никому подарить любовь, невозможно никого сделать счастливым, если сами вы не спасены, несчастны и нелюбимы.

А быть любимым – это не значит получать сигналы снаружи. Это значит получать удовольствие от самого себя.

Сборник «Женщина и отношения»